Vaš startup deluje, denar priteka (10% mesečna rast z začetnih 4 centov / mesec), VC je ponosen na vas. Na kaj je torej treba biti pozoren pri vašem (ne-več)-start-upu? Kako ugotoviti, kdaj je čas za Novo Idejo?

1. Ukvarjanje z denarjem

Ko enkrat pridete do točke, ko veste za koliko časa delovanja še imate denarja, je konec. Ko pridete do točke, ko vaš VC ni več zadovoljen z 10 odstotno mesečno rastjo prihodkov, temveč ga dejansko zanimajo absolutne številke, je konec. Ko na pamet natančno veste, koliko denarja zavzema vaša mesečna masa plač, je konec.

2. Hladilnik

Se spomnite, kaj mora vsebovati vsak dober hacklab? Ko hladilnik neha delovati kot mizica-pogrni-se, temveč se morate z muko odločiti, ali boste financirali ponovno polnjenje, je konec. Ko se začne ponudba hladilnika počasi a vztrajno krčiti, je konec. Ko zaposlencem namesto mizice pogrni se dostavite avtomat, pri katerem imate z dobaviteljem podpisano profit sharing pogodbo, pa ne rabite več tega bloga, da vam pove, kje ste.

3. Spremljanje konkurence

Konkurenca ni nekaj, s čimer bi se ukvarjali kot start-up. Ko se pričnete zavedati, da niste edini, najlepši in najboljši, je vašega startupa konec.

4. Uporaba težkih besed

Odpuščen si. Krčimo stroške. Varčevanje. Nov vložek. Vesting. Opcije zaposlencev. Nižje plače. Konec.

5. Pitje

Pijte samo sami ali v družbi. Pravi moški pije viski. Ko potrebujete nekaj krepkega, da lahko sploh začnete dan, je konec. Ta točka seveda ne velja, če ste alkoholik in pijete zaradi pitja samega. Ta točka ne velja tudi, če ste star socialističen direktor, samo potem verjetno nimate start-upa. Ko ima Hladilnik samo še steklenico za direktorja, je konec.

V prihodnjem članku v seriji start-up si bomo ogledali, kako bomo naslednjič bolj uspešni.

Zemanta opozarja:

• Betting Your Retirement on Your Start-Up
• Retirement Plans for the Self-Employed

Image via Wikipedia

Ena izmed pogostejših managerskih bolezni poleg teniškega komolca, poškodbe levega kolena in raka na grlu je tudi narkolepsija. Se sliši nenavadno? Bolezen je pogostejša, kot si mislite. Ali vas muči kaj od sledečega:

• prekinjano nočno spanje?
• nejasen govor?
• neprijetni prisluhi in prividi?

Mogoče trpite za narkolepsijo.  Če je temu tako, se enostavno držite sledečih nasvetov, ki ne samo, da bodo zmanjšali učinek vašega stanja, temveč bodo celo izboljšali kvaliteto vašega življenja.

1. Če na sestanku doživite kak čustveno pretresljiv dogodek (recimo sklenete velik posel) in padete v stanje katapleksije, torej izgubite mišično moč, otrpnete, začnete govoriti počasi in nerazločno, se ustavite, zaprite oči in se popolnoma sprostite. Ko občutek mine, recite, tokrat že razločno in glasno: “Ravnokar sem imel vizijo! Mislim, da smo tu, v tej pisarni, danes, sklenili posel tega stoletja. Skoraj prepričan sem, da bodo o tem govorili še vaši otroci in kazali naše slike iz časopisa svojim sošolcem.” Ne glede na to, ali ste ravnokar prodali sesalec ali prodali svoj delež v Mercatorju, bo učinek na partnerje enak – epski.

2. Če doživite pred poslovnimi partnerji halucinacijo, jo poskusite na šaljiv način vplesti v pogovor. Ko se vam pridruži Bill Gates in vam pove, da ni zadovoljen z vašimi rezultati v zadnjem kvartalu ter da naslednje leto ne boste več CEO, če bo šlo tako dalje, se poskušajte z njim vplesti v pogovor. Pred partnerji boste izpadli šaljivi in kreativni.

3. Nadzorujte svoje halucinacije. Predstavljajte si, da živite v šestsobnem stanovanju v najvišjem nadstropju, imate svoj balkon z odprtim ogrevanim bazenom in garažo ter vikend na morju. V Monte Carlu.

4. Izkoristite nenadne padce v spanec za powernapping, poživljajoč kratek počitek ter se pridruži powernapperjem, kot so John F. Kennedy, Lyndon B. Johnson, Ronald Reagan, Margaret Thatcher, Bill Clinton, Albert Einstein, Leonardo Da Vinci, John D. Rockefeller, Eleanor Roosevelt, Johannes Brahms, Beethoven, Benjamin Franklin in Robert Louis Stevenson.

5. Obtožujte druge, da vas uspavajo s svojo dolgočasnostjo.