Na podlagi indikatorjev iz prejšnjega prispevka ste ugotovili, da je čas za nov začetek. Naj vam pri tem pomagam z nekaj sklepi.

1. Poslovni načrt

(Tudi) naslednjič zagotovo ne bo obstajal. Za denar imamo v start-upu zadolženega VCja.

2. Zaposlovanje

Prihodnjič ne bomo odpuščali (razen nesposobnih zaposlencev ter ponesreči zaposlenih grdih tajnic). Odpuščanje negativno vpliva na delovno vzdušje, saj ogroža socialno varnost zaposlencev. Obrnjena piramida (2 direktorja na enega zaposlenca) se je izkazala za odlično iznajdbo, ki jo bo potrebno patentirati.

3. Potovanja

Prihodnjič si bomo ogledali svet takoj na začetku. Obvezno mora ustanovitelj vsaj dvakrat obkrožiti svet v prvem mesecu poslovanja startupa. Kasneje vam bo zmanjkalo časa (zato čim prej zaposlite tajnico).

4. Plače

Nikoli več si ne morete privoščiti, da imate zaposlence, ki imajo plačo višjo od vas. Nikoli.

5. Ljubezen

Očitno VCja nismo dovolj zadovoljevali, da ni želel financirati dodatnega leta življenja. Prihodnjič ga bomo omrežili že na začetku in takoj pobrali kar največjo količino denarja. Denar bo nato naša tajnica hitro pretopila v valuto, v kateri izplačujemo plače.

Nasvidenje v prihodnji vojni.

Zemanta si želi …

• Our first Christmas together

Vaš startup deluje, denar priteka (10% mesečna rast z začetnih 4 centov / mesec), VC je ponosen na vas. Na kaj je torej treba biti pozoren pri vašem (ne-več)-start-upu? Kako ugotoviti, kdaj je čas za Novo Idejo?

1. Ukvarjanje z denarjem

Ko enkrat pridete do točke, ko veste za koliko časa delovanja še imate denarja, je konec. Ko pridete do točke, ko vaš VC ni več zadovoljen z 10 odstotno mesečno rastjo prihodkov, temveč ga dejansko zanimajo absolutne številke, je konec. Ko na pamet natančno veste, koliko denarja zavzema vaša mesečna masa plač, je konec.

2. Hladilnik

Se spomnite, kaj mora vsebovati vsak dober hacklab? Ko hladilnik neha delovati kot mizica-pogrni-se, temveč se morate z muko odločiti, ali boste financirali ponovno polnjenje, je konec. Ko se začne ponudba hladilnika počasi a vztrajno krčiti, je konec. Ko zaposlencem namesto mizice pogrni se dostavite avtomat, pri katerem imate z dobaviteljem podpisano profit sharing pogodbo, pa ne rabite več tega bloga, da vam pove, kje ste.

3. Spremljanje konkurence

Konkurenca ni nekaj, s čimer bi se ukvarjali kot start-up. Ko se pričnete zavedati, da niste edini, najlepši in najboljši, je vašega startupa konec.

4. Uporaba težkih besed

Odpuščen si. Krčimo stroške. Varčevanje. Nov vložek. Vesting. Opcije zaposlencev. Nižje plače. Konec.

5. Pitje

Pijte samo sami ali v družbi. Pravi moški pije viski. Ko potrebujete nekaj krepkega, da lahko sploh začnete dan, je konec. Ta točka seveda ne velja, če ste alkoholik in pijete zaradi pitja samega. Ta točka ne velja tudi, če ste star socialističen direktor, samo potem verjetno nimate start-upa. Ko ima Hladilnik samo še steklenico za direktorja, je konec.

V prihodnjem članku v seriji start-up si bomo ogledali, kako bomo naslednjič bolj uspešni.

Zemanta opozarja:

• Betting Your Retirement on Your Start-Up
• Retirement Plans for the Self-Employed

Ker ste pravi podjetnik, boste intervjuvali samo za eno pozicijo. Potrebujete namreč osebnega pomočnika (beri: tajnico). Naslednje zaposlitve bo potem namesto vas opravila vaša tajnica.

1. Spol

Osebni pomočnik mora biti nujno vam nasprotnega spola. In ne sme biti vaša punca / fant.

2. Starost

Glede na tip startupa iščete ali prijetno mladenko ali materinski tip tajnice, ki bo vam in vašim zaposlencem kuhal čaj. Tajnice srednjih let odpadejo. Le kdo potrebuje zgube v blestečem startupu.

3. Hortikulturne spretnosti

Vaša tajnica (osebni pomočnik) mora biti sposobna brez razmišljanja opisati postopek oskrbe pisarniškega fikusa.

4. Razumevanje svetovnega reda

Vedno imate prav vi. Tajnica nikoli ne misli s svojo glavo ali morda ugovarja. Na intervjuju bleknite kakšno neumnost. Če bo kdo čutil potrebo po tem, da vas popravi …

5. Lep izgled

Če tajnice ne morete vašim poslovnim partnerjem prodati kot vaše partnerke, potem je z vašim izborom nekaj narobe.

Naslednjič si bomo pogledali, na kaj je pri vašem start-upu potrebno paziti in kako reagirati, če vam ne gre vse skladno z vašim poslovnim načrtom.

Zemantično:

• 10 Things About the Large Hadron Collider You Wanted to Know But Were Afraid to Ask
• Free Northpole Activities

Image via Wikipedia

Hacklab, mokre sanje vsakega pravega Inženirja. Zavetišče kamor lahko vaši zaposlenci pobegnejo pred hudobnim resničnim svetom.

1. Beanbags

Ker skrbite za zdravo hrbtenico vaših zaposlenih. Pripomorejo tudi k bolj sproščeni atmosferi, saj poskrbijo, da se vaši zaposleni nahajajo bližje zemlji (zemlja kliče Inženirja, Inženir javi se…)

2. Hladilnik / minibar / vitrina s sendviči in mini picami

Le komu bi lahko padlo na pamet, da potrebuje topel obrok. Neomejena zaloga čokoladk zagotavlja neizmerljivo količino sreče v vašem podjetju.

3. Plazma

Obvezen pripomoček za tedensko prikazovanje grafa rasti vašemu VCju. Večja kot je, bolj bo VC ponosen na svojo naložbo (vas).

4. Wii / Xbox / PS3

Pripomočki za ubijanje prostega časa. Zakaj imajo toliko prostega časa, da ga morajo ubijati, veste le vi. Bistvo start-upa je druženje in vzpostavljanje novih kontaktov. Uspehi so samo stranski produkt vaše neverjetne karizme.

5. Kup igrač (Nerf revolverji, robozavri, aibo, munchmallow bazuke)

Za trenutke, ko v podjetju zmanjka elektrike. Če imate zaposlene različnih spolov, lahko namesto igrač v hacklab namestite tudi posteljo. Družini prijazno podjetje.

Sedaj je čas, da zaposlimo tajnico (poslovno sekretarko).

Related articles by Zemanta

• Help Make Christmas Memorable For My Children
• Today is Friday

Image by Funky64 (www.lucarossato.com) via Flickr

Po tem, ko smo se naučili, kako prodati ne le vašo idejo, ampak tudi konkreten izdelek, neverjetno poceni ali skoraj zastonj, je sedaj čas, da do konca izpilite vaš oglaševalski nastop.

1. Wikipedija

Vsako resno uspešno podjetje mora imeti na Wikipediji članek o sebi. Kako ste lahko uspešni, če niste noteworthy. Bonus točke, če vam članka v prvem mesecu ne izbrišejo s komentarjev blatant advertising. Make it subtle, okej?

2. Navezanost na stranke

Najboljša je stranka, ki ste jo tako dobro omrežili, da si sploh ne more več predstavljati obstoja brez vas. Ne glede na gotovost posla, si vedno omislite vsaj dve taki stranki (delati samo za eno je precej nevarno). Vsaj enkrat mesečno tako navezanim strankam pošljite fruitbasket.

3. Mreženje

Ker sedaj že obvladate deljenje vizitk, kot da bi le-te bile boni za sveže žemlje, je sedaj čas za naslednji korak. Ko izročite vizitko, vašemu sogovorniku še na hitro (pitch) povejte, s čim se vaše podjetje ukvarja (naprimer novi facebook). Ko se tega naveličate, novi tag-line enostavno natisnite na naslednjo serijo vizitk.

4. Vzemite si čas

Le kaj si bo stranka mislila o vas, če vam na povpraševanje o poslu za pičel milijon evrov uspe odgovoriti v nekaj sekundah. Ste uspešni prezaposlen poslovnež. Nihče ni tako pomemben, da ne bi mogel čakati na odgovor vsaj dva dni. Če stranka zaradi tega odstopi od nameravanega posla, vedite, da ni nikoli mislila resno.

5. S(pam)blogi

SEO je vaš prijatelj. Ker danes že vsi vedo, da so incoming povezave dragocenost, ki se jo odplačuje s suhim zlatom, poskrbite, da boste imeli čim več tovrstnega premoženja. Vsi vaši izdelki morajo obvezno vsebovati povezavo nazaj na vašo stran. Poskrbite tudi za čim več od vas popolnoma neodvisnih tematskih blogov, ki bodo v svet širili resnice o vaših izdelkih. Odlično jih plačujte (kakšen vaš poceni, skoraj zastonj, izdelek dvakrat na leto bi moral zadostovati).

Naslednjič bomo opremili naš hacklab.

Related articles by Zemanta

• People Who Want to Look Better

Image by ~jjjohn~ via Flickr

Vaš startup uspešno obratuje in VC počasi že pričakuje prve rezultate. Nobenih skrbi, uspeh v petih korakih sledi.

1. Realistični cilji

Začnite skromno. Prva prodaja vedno predstavlja zmago, pa čeprav prinese pičla 2 centa. Pomislite koliko časa boste lahko izpolnjevali 4 odstotno mesečno rast, ki ste jo obljubili VCju, če začnete pri dveh centih.

2. Dober izdelek

Poskrbite, da bo vaš prodajnik vedel kaj oglašujete. Uporabljajte RT ali kakšno drugo orodje za spremljanje komunikacije s strankami. Pomembno je, da vsi, ki bi lahko v podjetju prišli v stik z določeno stranko, natančno vedo, kateri aspekt vašega izdelka se tej stranki prodaja. Pomembno je tudi, da veste v katerem socialnem krogu se giblje vaša stranka in potem celotnemu krogu prodajate podobno zgodbo. Za pomoč uporabite linkedin, twitter in facebook.

3. Dobra prezentacija

Najboljša prezentacija je vedno narejena na vašem Macbook AIRu z orodjem Keynote. Pomembno je, da stranko v naprej s slajdi pripravite na to, kako zelo izjemen izdelek bo dobila.

4. Dober izdelek

Naslednji release bo vseboval vse manjkajoče funkcionalnosti. Častna skavtska.

5. Dobre cene

Pomembno je da je vaš izdelek skoraj, če ne popolnoma zastojn. Denar je domena VCja in ne vas.

Naslednjič si bomo ogledali kako izvesti napredno oglaševalsko akcijo z inovativno kreativno uporabo medijev.

Related articles by Zemanta

• You are making me everyday more crasy!
• Daylight Robbery

Image by N'ayez pas peur!! La Fabrique de Blogs via Flickr

Denar imate, oglaševanje teče. VCja osrečujete z vsakotedenskimi članki v tujih medijih. Uspešno ste zanikali vsakršne povezave s Slovenijo. Sedaj je čas, da ustanovite svoj razvojni oddelek.

1. Ne zaposlujte slovencev

Važno je, da zaposlujete tujce. Tujci so zakon. Na splošno pomaga, če nimajo dovoljenja za prebivanje in delovne vize. Le kdo, ki je vsaj malo sposoben, bi si vzel čas za vojno s sLOVEnsko birokracijo? Po definiciji morate tujce plačevati vsaj dvakrat toliko kot ostalo delovno silo, saj je življenje daleč od doma drago.

2. Ne zaposlujte tujcev

Tujci govorijo tuje jezike in imajo na splošno svoje predstave, kako mora izgledati njihovo delovno mesto. Njihove predstave se običajno ne ujemajo s predstavami vas in vašega preostalega kolektiva. Običajno s seboj nosijo tudi nalezljivo nesposobnost (le kdo, ki se je v sLOVEnijo priselil iz tujine bi drugače moral iskati zaposlitev v vašem startupu). Na splošno tudi nimajo težave z razumevanjem starojugoslovanskega rekla, ki pravi, da jih nihče ne more plačevati tako malo, kot lahko oni malo delajo.

3. Zaposlujte inženirje in priznane diplomante

Ker ste ustanovili resno podjetje v katerem resno delate, si seveda ne morete privoščiti izgubljati časa z zaposlitvenimi intervjuji. Osebno intervjujate svojo tajnico (nasveti na to temo kmalu), ki bo potem izbrala preostanek podpornega osebja. Razvojni del ekipe zaposlite na podlagi diplome kakšne priznane slovenske fakultete (FU, FOV, FDV, FRI). Če so inženirji, se bodo že znašli. Kot startup si lahko privoščite samo najboljše.

4. Zaposlujte zaposlence iz ostalih start-upov

Delajo za start-up => zaposlila jih je vaša konkurenca (če ne tekmujejo za trg, potem vsaj posredno tekmujejo za naklonjenost vašega VCja) => zagotovo so super, ker jih nekdo mara => ponudi jim službo.

5. Zaposlujte sorodnike

Pozabite na vse kar so vas v šoli pri zgodovini učili o nepotizmu, simoniji in ostalih zločinih proti človeštvu. Če želi kdo plačati, da mu naklonite položaj snažilke v vašem podjetju, vzemite denar. Če imate sorodnike, jih zaposlite. Tako boste pripomogli k zmagovalni kombinaciji vaše genske linije. Naj preživi najboljši (vi).

Kako prodati storitev, če obstaja ali ne, v naslednji objavi!

Related articles by Zemanta

• French nudist resort told to bare all
• You are making me everyday more crasy!

Image via Wikipedia

Tako, denar imate. VC je ponosen na vas in vi uspešno vlagate njegov denar. Vaše velike naložbe v plazma zaslone in računalniško opremo so za vami. Približno tudi veste, kaj želite narediti. Ker vsak VC rad v medijih prebira, kako odlično gre njegovi naložbi, je sedaj čas za Marketing.

1. Fake it, till you make it

Najbolje se oglašujejo produkti, ki še ne obstajajo. Tako odličnih izdelkov, kot jih načrtujete vi, svet še ni videl. Ker izdelka še ni, nima nobenih napak s katerimi izgublja čas konkurenca. Prav tako ima odlično zasnovo, ki poseka vse uveljavljene konkurente. Nič vas ne more ustaviti. Naravnost škoda bi bilo izpustiti to odlično priložnost, da vsaj enkrat oglašujete izdelek, ki je daleč najboljši.

2. Pojavnost šteje

Svoje zaposlene pošljite na vsako konferenco. Prej ali slej boste opazili, da bo kdo opazil, da vsak teden pije pivo s katerim izmed vaših zaposlenih. Zaposlite tudi njega. Če si dragih vstopnin na konference ne morete privoščiti, vseeno crashnite zraven ali pa vsaj kampirajte pred vhodom. Obvezno dokumentirajte svojo navzočnost na vseh konferencah na katere ste se prebili (ali pa se vsaj slikajte pred vhodom konferenc kjer vam akcija ni uspela). Vaš VC bo ponosen.

3. Release early, release often

Vaš izdelek nujno splavite sočasno z javno objavo, da ste dobili kup denarja. Tako boste očarali novinarje, hkrati pa boste imeli tudi dovolj denarja za pravi launch party. Pod nobenim pogojem s splavitvijo ne čakajte do trenutka, ko je izdelek končan (cilj opravičuje sredstva, če že sredstva ne upravičujejo cilja). Preden bi moral biti izdelek končan, mora biti startup že dolgo prodan. Pod nobenim pogojem na vaše dogodke ne spustite fotografov ali TV snemalcev, saj se vam lahko zgodi, da bo kdo posnel hrčke, ki za predelno steno tipkajo odzive vaših spletnih strani.

4. Vizitke

Kot sem namignil že v članku o osebni prepoznavnosti, vsem zaposlenim na moo.com kupi vizitke ter nalepke. Deli vizitke, kot da so boni za kruh in je v efektu socializem.

5. Oglaševanje v resnih medijih

Vsak pravi startup se mora pojavljati na naslovnicah velikih tujih finančnih publikacij (te namreč berejo VCji). Če ne gre drugače, si oglas tudi kupite. V nasprotnem primeru vam priporočam skupinski nastop s kakšnim velikim britanskim medijem v katerem poskusite svet rešiti lakote.

5a. Slovenija

Nikoli ne priznajte, da ste slovensko podjetje. Odprite krovno družbo v Švici, Luksemburgu, Belgiji ali Veliki Britaniji. Slovenija je lahko profitna podružnica, kjer izkoriščate suženjsko delovno silo (here be dragons). Le kdo bi kupoval izdelke v državi, kjer se politični sistem v povprečju revolucionarno menja vsakih 25 let.

Naslednjič si bomo ogledali, kako sestaviti vašo sanjsko ekipo.

Image by Jano De Cesare via Flickr

Potem, ko ste s pomočjo prejšnjih petih nasvetov omrežili VCja, in ste sedaj korak bližje bogu, je čas za naslednjih pet korakov na poti do zveličanja.

1. Poslovni prostori. Uspešen start-up nujno potrebuje uspehu primerne poslovne prostore. Samo najdražje je dovolj dobro. Samo tako lahko pokažete VCju, da se cenite vsaj toliko, kot on ceni vas. Le kdo bi dajal dodaten denar nekomu, ki se ne ceni niti toliko, da bi primerno poskrbel za svoje poslovne prostore. Prostore obvezno dobro opremi in poimenuj (npr. moj-moj hacklab). Podrobno o tem kdaj drugič.

2. Plazma zaslon. Uspešen start-up v svojih poslovnih prostorih nujno potrebuje veliko drago plazmo, na kateri lahko vsakih štirinajst dni svojemu VCju predstavlja trenutni potek razvoja ter blesteče načrte za prihodnost. Tako se bo lahko VC vsakih 14 dni osebno prepričal, kam točno start-up vlaga njegov denar.

3. Prenosni računalniki. Vsi zaposleni v podjetju potrebujejo Macbook AIRa SSD ali pa vsaj Lenovo X300 SSD. Svojo lojalnost podjetju lahko tako izkazujejo s tem, da ga nenehno vozijo s seboj in so tako vedno v službi. Pravi start-upovec namreč nikoli ne spi. Prenosni računalniki so uporabni tudi za izkazovanje lojalnosti vašemu VCju, saj lahko pokrov polepite z logotipi vseh njegovih ostalih naložb in si tako zagotovite dodaten krog financiranja.

4. Veliko zaposlenih. Petrovo načelo pravi, da v hiearhični strukturi zaposleni vedno napredujejo do položaja za katerega niso več sposobni. V start-upu to najlažje rešujemo tako, da neprestano zaposlujemo ljudi na dnu hiearhične ureditve in tako zagotavljamo, da je v podjetju vedno dovolj sposobnih ljudi. Kmalu si tako lahko privoščimo, da ljudi zaposlujemo na podlagi njihove diplome, saj bodo ljudje ki so inženirji že kako opravili svoje naloge. V primeru krize enostano odrežemo spodnji del piramide (glej Petrovo načelo).

5. Visoke plače. Zaposleni v start-upu so vaši največji sovražniki. Ali so nesposobni, kar pač pomeni, da so nesposobni, ali pa so sposobni in kot taki nevarni, saj lahko tekmujejo z vami za VCjevo naklonjenost. V obeh primerih jih morate plačevati odlično, saj bodo drugače morda hoteli nekaj odstotkov podjetja v zameno za svoje storitve. Nekaj odstotkov bi morda lahko še požrli, vendar bi to pomenilo, da bi se lahko poleg vas tudi oni dotikali vašega VCja. To bi bilo nesprejemljivo, saj ste za to pravico trdo delali kar nekaj časa. Zato jih dobro plačujte in poskrbite, da nikomur ne bo prišlo niti na misel, da na tem svetu obstaja še kaj razen denarja.

Do naslednjič, ko si bomo ogledali kako najenostavneje promovirati vaš startup, vam želim veliko uspehov.

Related articles by Zemanta

• You are making me everyday more crasy!

Image via Wikipedia

V času tako imenovane “finančne krize“, ki se je pridružila ostalim temam, ki sem jo obdelal v svojih petih nasvetih, je vedno težje pridobivati sredstva za svoje odlične projekte. Objavljam 5 nasvetov, kako kot za šalo izmamiti denar od vlagateljev – Venture Capitalistov.

1. Poišči VCja

VCji se ponavadi zadržujejo na različnih web 2.0 konferencah, web 2.0 sejmih ter web 2.0 predavanjih. Ker je trenutno ves denar vredno investirati zgolj v web 2.0 projekte, je to pričakovano. VCji tudi zelo radi govorijo o sebi in svojih uspehih, zato jih pogosto srečate kot govorce na krajih, kot so kiberpipa. Ko imate enkrat VCja stisnjenega v kot, se prične najpomembnejših nekaj sekund v vašem življenju. (Ne, ne to! Packi.) Predstavitev.

2. Predstavitev mora biti kratka.

V svetu, kjer je Venture Capitalist lovec, plen in dungeon master hkrati, ni veliko časa. Če projekta ni mogoče predstaviti v enem stavku ali manj, kar pozabi na denar. Pravega VCja boš srečal samo enkrat, naklonil ti bo nekaj sekund, in odšel iz tvojega življenja za zmeraj. Primer? Velja.

“Veste, gospod De Ventura, mi imamo ta super produkt … v resnici povezuje ljudi na spletu, je nekakšna platforma za spletno druženje, ljudje lahko klepetajo, pa objavljajo svoje multimedijske predstavitve, objavljajo, kaj počno, iščejo stare prijatelje …”

Narobe

Gospod De Ventura vas je izgubil pri tem, ko ste ga poimenovali po imenu. Zapravili ste svojih nekaj sekund. Še huje. Vaših najbrž tako ni bilo škoda, ampak gospod De Ventura jih nikoli ne bo dobil nazaj. Ko ste vi nakladali, bi on lahko že investiral v nekaj resnega.

In kako je pravilno?

Vi: “Novi facebook.”

G. De Ventura: “Kaj?”

Pridobili ste njegovo pozornost!

Vi: “Radi bi naredili novi facebook, samo da bo boljši, pa forume bo imel, pa bloge, in integracijo z Zemantinim pluginom.”

G. De Ventura ne bo najbrž na to odgovoril nič več, le izvlekel čekovno knjižico (edini pravi denar!) in se podpisal.

Vroč nasvet: Da boste pravi profesionalni lovec na denar, uporabljajte besedo “pitch”. To v jeziku VCjev pomeni najkrajšo možno predstavitev poslovne ideje.

3. Poslovni načrt? Bog pomagaj!

Ne naredite te osnovne napake in naredite poslovnega načrta. Vi ste nosilec ideje, VC pa investitor. Kot tak je za svoj denar odgovoren sam. Naj poslovni načrt naredi sam, v svojem in ne v vašem prostem času. S tem si prihranite nekaj težav:

a) Pričakovanja? Jih ni. Kar bo, bo.

b) Poslovni načrt lahko pokvari vtis. Ideja je nosilec pridobivanja denarja, poslovni načrt pa na to lahko vrže slabo luč, če ni tako profiten, kot bi moral biti. Škoda bi bilo dobro idejo uničiti s slabim poslovnim načrtom.

4. Zavedaj se, da je VC človek

In ne kakršen koli človek, temveč človek, ki se zaveda svoje veličine, pomembnosti in uspešnosti. Naredi domačo nalogo, pozanimaj se o VCju, ki ga boš srečal (to, da ga boš srečal, vedno veš, ker so njihovi koledarji vklesani v kamen in veljajo za nekaj let naprej). Preberi vse o njegovih uspehih (uspešni pišejo blog!) in se jih nauči na pamet. Je investiral v Google, Ebay, Amazon, Zemanto, Sun, Apple, odpiralnicasi.com? Preučite njegove uspehe in ga hvalite. Poskusite se poistovetiti z njegovim portfeljem in postanite del njega.

5. Zavrnitev ne obstaja!

VCjev je kot listja in trave. Če vas zavrne en, jih na vašo idejo čaka še na tisoče. Vrnite se nazaj na korak 1 in ponavljajte do uspeha. Prej bo vam zmanjkalo časa in denarja za potovanja po konferencah kot lahko zmanjka VCjev.

Še vroči namig: edini neuspeh je nepridobitev denarja. Če firma propade, to sploh ni pomembno. VCji gledajo samo na vašo sposobnost pridobitev denarja, za katerega so (ne)odgovorni in ne na vaš dejanski poslovni uspeh.

V naslednji objavi, ko boste najbrž že imeli kapital, se bomo podučili o 5 bistvenih sestavinah uspešnega start-upa.

Zemanta priporoča:

• How to Pickup a Venture Capitalist
• You are making me everyday more crasy!